Gosto de reler meus posts.
Não sou do time dos que abandonam a cria.
Um frase, às vezes, se torna meu orgulho pessoal, porque sei cada lapidação que fiz para, sob meu olhar, tornar-se perfeita. (genial, ui!)
Dou risada da minha persona furiosa que algumas vezes cá visita. Me imagino uma velha louca de cabelo branco gritando com os vizinhos, uma chata. Futorologista do apocalipse, sou fatalista.
domingo, 29 de maio de 2011
quarta-feira, 25 de maio de 2011
Tudo o que eu mais odeio - coisas, pessoas, objetos
Parabéns! É época de inferno astral e vc será agraciado com um lindo post sobre todas as coisas que eu odeio e que é bem provável que nessa generosa lista vc se identifique algumas vezes com nosso dia a dia selvagem.
1) Mulher sem noção: faz todos os testes da revista Cláudia, crê no príncipe charming (até chorou no casamento do William pq "perdeu a vez"), em geral é limitada quanto às conexões entre assuntos diversos, te chama na casa dela pra te contar que tá saindo com um cara (que é um bosta) que deixou claro que só quer comê-la, mas a moçoila acredita que com ela é diferente. Nas palavras da mulher sem noção: ele está com medo (versão1), deixa o tempo passar que ele vem comer na minha mão (versão2), ele disse não, mas eu sei que ele quis dizer sim (versão fui ali no canto e morri um pouco tá?)
2) Vizinhos que gritam: criança brinca, adolescente ouve música alta, casais jovens riem com os amigos, velhos tem pezinhos de algodão. Até aí, tudo lindo. Agora filho da puta que tá desempregado, que enche o rabo de cachaça o dia inteiro e ainda por cima incomoda os filhos pré-adolescentes em casa, e todos juntos põem abaixo o apartamento pulando e gritando... esse cara merece uma cirrose, lenta e dolorosa.
3) Taxista: raça inferior. Me perdoem os bons, mas os malvados apodreceram toda a cesta de frutas. Final da corrida, taxímetro marca R$8,78. Pela nova tabela R$9,12, pela conta do motorista R$10,00. Acho que eles se provalecem mais quando é mulher. Recadinho pra todos os pau no cu que já peguei pelo caminho: soca o GPS bem fundo no teu rabo pra ti ver bem direitinho o caminho mais curto pro inferno, morre desgraçado.
4) Homem da fruteira: se a qualidade das coisas é boa, o preço é o triplo. Se o preço é bom, pode ter certeza que ele pegou tudo no lixão da feira. Quando a bolacha tá em promoção, tipo dez centavos mais barata, faltam três dias para a data de validade expirar. Ele passa o dia todo atrás do balcão vendo TV, tirando tatu do nariz e fazendo bolinha, que ele joga pra qualquer lugar, mas normalmente entre as frutas, que fica mais difícil de se enxergar a olhos vistos.
5) Mulher vazada: adora se fazer presente pro teu namorado. Tá sempre mandando um postzinho, comentando ou dando like em alguma coisa no mural do cara. Que saco, se enxerga pô. Tu é feia e não tem conserto, não me vem com inteligência que na hora de comer os caras não tão nem aí pra isso, querida.
6) Burrice em geral: o governo ao invés de criar kit contra a homofobia, deveria se preocupar em fazer com que as pessoas soubessem interpretar mensagens, textos, comunicados em geral. Libera o livro com erros de português no MEC, depois vem pedir compreensão da população com a homofobia? Ah vá se preocupar em fazer com que as pessoas entendam as coisas pelo seu conteúdo. Isso pouparia de o tempo todo eu me irritar ou ter que dar nos dedos de quem não entende um princípio básico e simples para o bem viver: cala a boca se não sabe o que está falando, ou pensa antes de expor a pessoa ao ridículo. Vai postar na casa do caralho que já faz 20 anos que nos formamos no colégio. Ninguém precisa saber.
7) Futilidade: o Facebook é um inço.
8) O melhor dos melhores: vc conta uma história e essa criatura-de-meu-deus, que é o melhor dos melhores, SEMPRE tem uma versão mais legal que aconteceu com ele. Ok baby, acredito que a explicação para essa grandiosidade toda esteja no seu pinto que mede 8cm.
9) Fecho cansado: por que raios acontece de o fecho da calça cansar?
10) Fundo de panela com manchas de gordura: mais uma das dúvidas sem resposta: por que o fundo da panela cria aquelas manchas amarelas que nunca, ninguém, vai passar 10 horas com um bombril na mão pra tirar?
Eu nunca tive vontade/coragem de agir, mas mentalmente eu já matei muita gente, já desfigurei rostos e já gritei até quase cuspir fogo. Pra começar, o relato é sempre oficial, é vida real mesmo. Só uma igual a um monte delas. Então não me venha com esse papo de tudo o que desejares volta pra ti, porque convenhamos, ter que ouvir certas coisas, ser descaradamente roubada, te venderem comida velha, darem em cima do teu namorado, exporem a tua idade, vc perder horas vendo nada de importante na internet por causa do Facebook, ter de dividir seu espaço com um cara muito chato e ainda descobrir quando chega em casa do trabalho que seu fecho da calça passou o dia todo aberto "porque cansou" e que tem uma panela horrenda na pia te esperando pra ser lavada, já é uma bela piada da vida, não?
Se existe samsara, eu sei dos meus pecados e não tenho medo deles.
1) Mulher sem noção: faz todos os testes da revista Cláudia, crê no príncipe charming (até chorou no casamento do William pq "perdeu a vez"), em geral é limitada quanto às conexões entre assuntos diversos, te chama na casa dela pra te contar que tá saindo com um cara (que é um bosta) que deixou claro que só quer comê-la, mas a moçoila acredita que com ela é diferente. Nas palavras da mulher sem noção: ele está com medo (versão1), deixa o tempo passar que ele vem comer na minha mão (versão2), ele disse não, mas eu sei que ele quis dizer sim (versão fui ali no canto e morri um pouco tá?)
2) Vizinhos que gritam: criança brinca, adolescente ouve música alta, casais jovens riem com os amigos, velhos tem pezinhos de algodão. Até aí, tudo lindo. Agora filho da puta que tá desempregado, que enche o rabo de cachaça o dia inteiro e ainda por cima incomoda os filhos pré-adolescentes em casa, e todos juntos põem abaixo o apartamento pulando e gritando... esse cara merece uma cirrose, lenta e dolorosa.
3) Taxista: raça inferior. Me perdoem os bons, mas os malvados apodreceram toda a cesta de frutas. Final da corrida, taxímetro marca R$8,78. Pela nova tabela R$9,12, pela conta do motorista R$10,00. Acho que eles se provalecem mais quando é mulher. Recadinho pra todos os pau no cu que já peguei pelo caminho: soca o GPS bem fundo no teu rabo pra ti ver bem direitinho o caminho mais curto pro inferno, morre desgraçado.
4) Homem da fruteira: se a qualidade das coisas é boa, o preço é o triplo. Se o preço é bom, pode ter certeza que ele pegou tudo no lixão da feira. Quando a bolacha tá em promoção, tipo dez centavos mais barata, faltam três dias para a data de validade expirar. Ele passa o dia todo atrás do balcão vendo TV, tirando tatu do nariz e fazendo bolinha, que ele joga pra qualquer lugar, mas normalmente entre as frutas, que fica mais difícil de se enxergar a olhos vistos.
5) Mulher vazada: adora se fazer presente pro teu namorado. Tá sempre mandando um postzinho, comentando ou dando like em alguma coisa no mural do cara. Que saco, se enxerga pô. Tu é feia e não tem conserto, não me vem com inteligência que na hora de comer os caras não tão nem aí pra isso, querida.
6) Burrice em geral: o governo ao invés de criar kit contra a homofobia, deveria se preocupar em fazer com que as pessoas soubessem interpretar mensagens, textos, comunicados em geral. Libera o livro com erros de português no MEC, depois vem pedir compreensão da população com a homofobia? Ah vá se preocupar em fazer com que as pessoas entendam as coisas pelo seu conteúdo. Isso pouparia de o tempo todo eu me irritar ou ter que dar nos dedos de quem não entende um princípio básico e simples para o bem viver: cala a boca se não sabe o que está falando, ou pensa antes de expor a pessoa ao ridículo. Vai postar na casa do caralho que já faz 20 anos que nos formamos no colégio. Ninguém precisa saber.
7) Futilidade: o Facebook é um inço.
8) O melhor dos melhores: vc conta uma história e essa criatura-de-meu-deus, que é o melhor dos melhores, SEMPRE tem uma versão mais legal que aconteceu com ele. Ok baby, acredito que a explicação para essa grandiosidade toda esteja no seu pinto que mede 8cm.
9) Fecho cansado: por que raios acontece de o fecho da calça cansar?
10) Fundo de panela com manchas de gordura: mais uma das dúvidas sem resposta: por que o fundo da panela cria aquelas manchas amarelas que nunca, ninguém, vai passar 10 horas com um bombril na mão pra tirar?
Eu nunca tive vontade/coragem de agir, mas mentalmente eu já matei muita gente, já desfigurei rostos e já gritei até quase cuspir fogo. Pra começar, o relato é sempre oficial, é vida real mesmo. Só uma igual a um monte delas. Então não me venha com esse papo de tudo o que desejares volta pra ti, porque convenhamos, ter que ouvir certas coisas, ser descaradamente roubada, te venderem comida velha, darem em cima do teu namorado, exporem a tua idade, vc perder horas vendo nada de importante na internet por causa do Facebook, ter de dividir seu espaço com um cara muito chato e ainda descobrir quando chega em casa do trabalho que seu fecho da calça passou o dia todo aberto "porque cansou" e que tem uma panela horrenda na pia te esperando pra ser lavada, já é uma bela piada da vida, não?
Se existe samsara, eu sei dos meus pecados e não tenho medo deles.
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